Nejhorší otázky
M: “Jaké nejvíc nechutné jídlo jsi dosud jedl?”
A: “Hmmm, nejvíc nechutné… Měl jsem nějaké exotické mořské plody, když jsem byl v Asii a některé kousky z toho mi moc nechutnaly. Jako, pokoušel jsem se jíst něco, co bylo ještě živé a hýbalo se to. Moc mi to nechutnalo.”
M: “Kdy ses naposled s někým bil. Myslím opravdovou bitku, pěstmi.”
A: “Pěstní souboj? Nemyslím si, že bych se s někým porval od té doby, co jsem byl děcko. Ne pěstmi, víš?”
M: “Tak co to bylo za rvačku?”
A: “Když jsem byl děcko? Oh, to bylo s mým bratrem. Prostě jsme se rvali navzájem.”
M: “To je zábavné, protože tohle je má další otázka, jestli ses bil se svým bratrem?”
A: “To jo. Byla to jediná osoba se kterou jsem se opravdu bil.” *smích*
M: “A jaký vztah máš se svým bratrem teď?”
A: “Skvělé. Máme se navzájem velmi rádi. Je o tři roky mladší než já a je velmi chytrý. Myslím, že je chytřejší než já. A rád mi to dává najevo.” *smích*
M: “Jakou otázku při rozhovorech nesnášíš?”
A: “Oh… ‘Kde máš tužku na oči člověče?’ Na což reaguji stylem: ‘To je tak stupidní.”
M: “Kde ho máš?”
A: “Já nevím?” *smích*
M: “Zažil jsi někdy v životě okamžik, kdy sis byl jistý, že zemřeš?”
A: “Hmmm… ne neměl jsem žádné zkušenosti se smrtí. Mám opravdu štěstí co se toho týče.”
M: “Znáš příjmení nového polského prezidenta?”
A: “Budeš mi ho muset říct.”
M: “Jeho jméno je Duda.”
A: “Duda. Okay, ‘Doo-Dah Day’, dobře.”
M: “Tohle si všichni zpívali.”
M: “Myslíš si, že je v šoubyznysu hodně lidí, kteří by měli veřejně přiznat svou homosexuální orientaci?”
A: “Myslím si, že je to každého osobní věc, jestli má potřebu to udělat nebo ne. Ale osobně to nepovažuji za nutné.
M: “Okay a poslední otázka. Kdybys byl na opuštěném ostrově a byly tam jen samé dívky, pořád bys byl gay?”
A: “No já nevím, kdybys Ty byl na pustém ostrově a byli tam jen samí kluci, stal by se s Tebe gay?”
M: “Tohle je skvělá odpověď, líbí se mi. Děkuji.”
Adam: “Děkuji”
